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在去饭馆吃饭的途中，我几次抑制住想要利用夜色混暗地形熟悉的便利突然拐入小巷逃匿无形的冲动。可是一想到她是顶风冒雪历经辗转来到一个陌生的地方希望和一个陌生男人过一个浪漫的平安夜的，实在不忍心只顾自己的感受弃她于冰天雪地之中。
　　
　　到了灯火通明的饭馆里之后，我又发现了一个严重的问题--我总是不能将目光直视她的脸，即使在和她说话的时候。我自责于自己视线总是不由自主地绕过她寻找探察饭馆的洗手间和后门的所在，心中告诫自己：“你是平时看AV女星的图片太多了，现实中活生生的女人再漂亮也是有缺陷的，不是每个女人都能当AV女星的。来，试着习惯一下，今天晚上的时间还长着呢！说话时不看着对方的眼睛是不礼貌的。”三秒钟之后，我放弃了这种尝试。我承认自己的自制力一向不强。她似乎到目前为止对自己的平安夜之行十分满意，一点儿也没注意到我的心不在焉和魂不守舍。甚至在吃完饭后以寒冷为理由拒绝了我的关于去某个酒吧之类的公共场所和众人一起迎接平安夜午夜钟声的浪漫提议，执意要赶快到我的房间里暖和一下的她的身心。不喜张扬和铺张的我也觉得实在缺乏带着她抛头露面的勇气，尽管平安夜人头攒动的酒吧特别适合趁乱蒸发。
　　
　　然而当我怀着咎由自取自暴自弃的复杂心情领着她潜入我的房间之后，看着她以主人的身份找到并点燃我来不及藏起来的圣诞蜡烛，在烛光中又发现了本来应该由一个白胡子老头儿送来的圣诞礼物之时，我马上就后悔起真不该吝惜那区区200块的酒吧门票钱了。
　　
　　后来当午夜钟声终于响起但还余音未了之时，她就快手快脚地洁身沐浴并且熟门熟路地爬上我的大床，丢下我一个人在客厅里面临人生重大抉择。
　　
　　在经历了无数个孤单寂寞之后的那个平安之夜，透过虚掩的卧室的门缝，我知道有个女人已经主动卸衣解带正在暖热我的双人大被。但是跨过从客厅到我睡床之间四点一五米的距离，我用了两听啤酒和五支香烟。
　　
　　最后当我借着酒意走到床前毅然直视她的目光之后，我语气坚定的说了一句话：“把灯熄了好不好？我不喜光亮。”……
　　
　　那个平安夜之后好长一段时间里，我一直还在被一种传说中叫“拔出悔”的空虚笼罩着始终挥之不去，情人节又来临了。
　　
　　在这个情人节的傍晚，我走在街上，看着那些手捧玫瑰的男男女女来来往往，心中却想起一个男人来--这个叫罗大佑的男人在此时不是让我想起他的那几首沙哑的《恋曲》，而是他的那句鲜为人知的独白：“与其和不喜欢的女人**还不如回家自渎。”
　　
　　于是，虽然我知道如果我拨通某个电话，情人节的今晚，我就不会在孤单冷清中度过。但是直至十五日天将破晓，我还独自一人赤身裸体躺在床上，为到底用自己的右手还是某个人的身体来自渎而举棋不定……