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28宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
　　
　　29.IfyouthinkEnglishiseasy,takeGRE.
　　
　　IfyouthinkMathiseasy,tryWavelet.
　　
　　IfyouthinkLifeiseasy,findagirlfriend……
　　
　　30.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
　　
　　有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
　　
　　有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”
　　
　　31.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！
　　
　　32.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……
　　
　　33.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
　　
　　矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。”
　　
　　牛头问马面：“你有人世的钞票吗？”
　　
　　马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。”
　　
　　他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱……
　　
　　34.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”
　　
　　35.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^*
　　
　　36.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!
　　
　　37.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！
　　
　　38.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！
　　
　　39.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》火热出炉：
　　
　　A面：
　　
　　1、《你可以的!》
　　
　　2、《velyvelyvelyvelygood》
　　
　　3、《拯救》
　　
　　4、《我的大腿旁边是你的右手》
　　
　　5、《巨星》
　　
　　B面：
　　
　　1、《这才是真的你你懂我的意思吗？》
　　
　　2、《我送戒指你送表》
　　
　　3、《答应我，好吗？》
　　
　　4、《爵士版的酸的甜》
　　
　　5、《拿出你的真诚来！》
　　
　　40.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调）
　　
　　抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个
　　
　　为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个
　　
　　OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛
　　
　　找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
　　
　　失业的人那么多，快乐的没有几个
　　
　　不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和……
　　
　　41.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。
　　
　　我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……
　　
　　42.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议：
　　
　　一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！
　　
　　二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！
　　
　　三.严禁自习时突然回头看我！
　　
　　四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！
　　
　　（所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……）
　　
　　43.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了……
　　
　　偶：啊，真的假的？！
　　
　　MM：我怎么会骗你呢～
　　
　　偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？
　　
　　MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
　　
　　偶：￥＃×&$@
　　
　　44.a：你手机铃声真好听，发给我吧~
　　
　　b：好，你的手机有蓝牙吗？
　　
　　a：没有。
　　
　　b：红外线呢？
　　
　　a：没有。
　　
　　b：那可以收彩信吧？
　　
　　a：不可以。
　　
　　b：那……那我还是唱给你听吧。
　　
　　45.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~
　　
　　大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~
　　
　　大三的女生是石榴，你不动自己就开了~
　　
　　大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！
　　
　　46.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？
　　
　　同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～
　　
　　47.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下）
　　
　　近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；
　　
　　一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；
　　
　　自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；
　　
　　自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；
　　
　　自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；
　　
　　自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；
　　
　　自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；
　　
　　以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；
　　
　　弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；
　　
　　**媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；
　　
　　自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；
　　
　　眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；
　　
　　皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
　　
　　相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；
　　
　　希望你好自为之，不要再当大**！
　　
　　49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~）