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15.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
　　
　　令银行头痛的八种客户
　　
　　沉默寡言型：
　　
　　通常这类人一个字都不会说，直接把存折往柜台里一递，和营业员对起眼来。两分钟后，营业员说：“先生，您捡到存折了吗？呵呵，谢谢您，您真高尚。”
　　
　　手语型：
　　
　　营业员问：“先生，您取多少钱？”这类人通常会以手语回应，伸出两个手指，并配以眼神示意，营业员不解：“两百？两千？两万？”“呵呵，二十！”原来这厮在装酷。
　　
　　暴发户型：
　　
　　突然抱了一大堆钱来存，营业员办完手续后递出凭条签字确认，这个时候通常会有一漂亮ＭＭ为其代劳，他腆着个大肚子一脸憨笑着说：“呵呵，我这人小学都没毕业，什么都不会，就会找点小钱。”
　　
　　疑神疑鬼型：
　　
　　这类人通常为老年人，表现为对银行充分的不信任，总会随身携带验钞器、计算器等，钱是一张一张地验，存折上的数字是一个一个地加，旁人道：“累不累啊！”然后会从快要掉到嘴上的两片老花镜里恶狠狠地射出两道光，并忿忿地说：“累，在家躺着就不累！”
　　
　　话痨型：
　　
　　这类人不管与营业员认不认识熟不熟悉，只要一站到柜台前就会跟营业员套近乎，说些不着边际的话，手续都办完了，话还没说完，害得等在一米线外的人不得不说：“同志，您的钱掉了。”这才转头悻悻地离去。
　　
　　长舌妇型：
　　
　　这类人天生长一根长舌，到此银行时说彼银行的坏话，到彼银行又说此银行的坏话，整天东家长西家短，到处制造谣言。营业员见了这种人通常不与其搭腔，其实心里暗想：“小心，哪天被割舌头。”
　　
　　蛮不讲理型：
　　
　　这类人眼见柜台前排着长龙，就跑到没人的柜台前朝营业员“喂”个不停，营业员告知那儿不能办理业务，这类人就开始耍赖皮：“我偏要在这儿，你不给我办，我今儿还不走了！”
　　
　　别有用心型：
　　
　　这类人一天到晚跑Ｎ次银行，把那几百块钱存了又取，取了又存，当营业员说：“先生，请您签个字。”然后他就大笔一挥，潇潇洒洒签上他的大名，原来不为别的，只为能签字过官瘾。惟一不同的是，人家真正当官的除了签自己的名字，还多了“同意”二字。
　　
　　银行里的奇特见闻忘记密码怎么办
　　
　　昨天去某银行办事，见闻比较奇特。
　　
　　1.排队时感到无聊，抬头研究大屏幕显示的汇率。刚看了两行，整个大屏幕突然变成了windows界面，就看一个鼠标点击了开始＞所有程序＞游戏＞扫雷，赫然开始挖雷(还是初级水平)。目瞪口呆半分钟，环顾了一下，发现所有人都用敬仰的表情看着大屏幕……
　　
　　这时候鼠标关了扫雷窗口，犹豫了半天，又打开了一个名为《奔跑的人》的word文档，全是各种奔跑姿态的人形，超搞笑。俺边笑边很不厚道地想：怎么就不打开个绝密文件呢？
　　
　　足有十分钟，屏幕才切换回来，显示“系统故障”！
　　
　　2.一个女孩冲进来，直接跑到一个窗口前站定，与银行柜员展开如下精彩对白：
　　
　　柜员：小姐，请您到后面坐着等候！
　　
　　女孩：不用了，我着急。
　　
　　柜员：可是您必须拿号排队啊！
　　
　　女孩(高8度)：拿号？拿什么号？
　　
　　柜员：请您到拿号机上拿号。
　　
　　女孩：拿号机是什么东西？
　　
　　柜员：就是门口那个可以打号的机器……
　　
　　女孩极不情愿地走过去，保安已经递上一张号码条。
　　
　　她看了一眼，就狂喊：天哪！一百多号！我要等一百多个人！
　　
　　3.排在我前面的女孩，拿了2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去：
　　
　　柜员：请您输A存折密码。
　　
　　女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？
　　
　　柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向！
　　
　　女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的……