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女生多
　　
　　妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”
　　
　　丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”
　　
　　我有手机
　　
　　某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”
　　
　　考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“。。。我的手机不能开根号！”
　　
　　四堂课
　　
　　有一天某位老师下课的时候对全班说:今天上课的秩序大致上来说都还不错只是如果后面聊天的同学,音量能够和中间打牌的同学一样的话，那么就不会吵到前面睡觉的同学了!
　　
　　在第二次上课上完之后，老师又对同学喊话了。
　　
　　老师说:今天打牌的同学.聊天的同学.睡觉的同学都有达到老师上次的要求,非常值得鼓励!
　　
　　另外,麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学
　　
　　期末考的答案,已经公布在公布栏上了!!
　　
　　第三次上课，也就是期末考了，考完之后...
　　
　　老师说:这次考试秩序比前面几次上课,还要好很多,不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样,翻课本来抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边,抄答案的同学写得快，但是也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学,还要晚才交卷了。」
　　
　　第四次上课,也就是公布成绩的那天......
　　
　　老师说:这次考试的成绩,比起之前考试的成绩好很多,不过如果后面拿七十分跟前面拿八十分的同学,能和中间拿九十分的同学合作的话,这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案,而拿一百分的同学低分啦。但是,也就不至于比前面这些用功读书,而三十九分被死当的同学可怜了。
　　
　　只有我没笑
　　
　　老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
　　
　　无人合作
　　
　　老师问学生：“你的考试成绩怎么不象你打篮球那么棒呢？”
　　
　　学生：“老师，篮球场有人合作，可考场上没人合作呀！”
　　
　　蜘蛛是用脚听声音
　　
　　有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。
　　
　　实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”
　　
　　实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。
　　
　　实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。
　　
　　实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。
　　
　　实验结论：蜘蛛是用脚听声音。
　　
　　火柴与女孩
　　
　　一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”
　　
　　最后的牙齿
　　
　　课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂
　　
　　同学回答：是假牙！老师．＂
　　
　　尽孝
　　
　　语文课上，老师教我们怎样尽孝，就是向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应，一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’”另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’”
　　
　　数不清
　　
　　我们的语文老师是个逗老头，爱喝点小酒。
　　
　　一天，他刚上课便问：“你们还知道上海著名的数学家是谁？”
　　
　　我们一听，都不知道，大家同声讲：“数不清。”
　　
　　老师那个高兴呀：“对，是苏步青，下面我们讲他的课文《统筹方法》！”
　　
　　文科理科碰碰车
　　
　　文科生最不爱听的夸奖：哇！你连沙士比亚都知道，好渊博呀！
　　
　　理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！
　　
　　文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。
　　
　　理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。
　　
　　文科生的最爱：了不起的盖比茨。
　　
　　理科生的最爱：了不起的比尔·盖茨。
　　
　　两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）理科男生的腿（勤）。
　　
　　两科男生的理想女友：文科女生的外表（美）理科女生的头脑（慧）。
　　
　　文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。
　　
　　理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。
　　
　　文科生最常去的地方：图书馆，电影院，食堂.
　　
　　理科生最常去的地方：实验室，微机房，食堂。
　　
　　文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。
　　
　　理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。
　　
　　文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？
　　
　　理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？
　　
　　再不吃就过期了
　　
　　大学时期,与我同住一室的一位同学,因年龄排行第四所以被大家唤以“老四”。“老四”离家求学之初，可能是因为水土不服，经常被小恙所扰。因此，其抽屉中有各种药品。
　　
　　话说一日，大家午休。在快要进入梦乡时，突然“老四”忽悠从床上爬起，动作麻利的跨到自己的抽屉旁，迅速开锁，探出两粒药丸，吞入口中。这使得大家一阵吃惊，有人关心的问到：“老四，你今天那里不舒服？”“老四”不以为然的看了一眼惊慌的室友门，不耐烦的回答到：“这两颗药，再不吃就过时了。”
　　
　　同归于尽
　　
　　课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。
　　
　　阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”
　　
　　阿皮：“用同归于尽造句我不会。”
　　
　　阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
　　
　　瞎猫典故
　　
　　昨日寝友开窗放潮，夜寐关窗，窗冻之，久关不上。一寝友曰：“吾等七尺男儿之躯，漏一小缝，何足挂齿。”我应曰：“吾等寝室暖气烘烘也，又岂惧小风飕飕也。”众听罢，大呼长中国男儿之志，嬉笑怒骂，皆自云有令狐大侠之风范，更有壮哥誓以A级睡眠对抗西北风，顷刻，皆睡之。不想，那一夜，寝室真乃冰窖，寒心冻骨，手凉冰足。牙颤声与鼾声齐鸣，寒风与喷嚏共进退。吾忽想起屋内尚有两龟兄亦在同冻，怜之，涕之。
　　
　　天明，吾怒，拿起铁铲铲冰，奈何久冻冰坚，久铲仍不见窗关之。一四眼兄忽曰：“贤弟莫急，让之，待愚兄将洗脸水倒之再铲不迟”。让之，倒之，顷刻间，雾气升腾，窗冰化之，铁窗关和自如。众大喜，皆夸四眼兄足智多谋。吾问曰：“贤兄既知热水化冰，何故昨日不化，让众兄弟白白受冻一夜，若不是和吾等有世仇，又岂会如此”。众听罢，各个怒目相象，欲拳脚相加。四眼兄急曰：“吾眼疾，误将沸水倒至窗夹，此乃瞎猫碰到死耗子是也。”众听罢，皆，倒之。
　　
　　不逃课的十大罪状
　　
　　如果不逃课：
　　
　　1、那些上课的教授和同学们会在课堂上受到鼾声以及翻阅报纸时的响声所干扰；
　　
　　2、网吧会出现全行业的萧条，对经济发展起到不良的影响；
　　
　　3、有些同学没有了代写作业代点名这一稳定的工作和收入来源，使学习没有激情；
　　
　　4、使得白天睡觉时间较少，会造成同学们普遍的精神萎靡以及恍惚情绪，使得各大医院人满为患；
　　
　　5、女友或男又呼过N次却没法联系，使失恋人数增多，而这些人往往是社会不安定的因素；
　　
　　6、教授们上课点名抓不到逃课的同学却浪费了宝贵的时间和教授和同学们的口水；
　　
　　7、教室坐满了人使得后排的电风扇以及日光灯整天开着，浪费国家资源和纳税人的钱；
　　
　　8、大家下课后一起进餐造成食堂的拥挤和高收入以及饭菜质量和数量的普遍下降；
　　
　　9、造成教室后排桌椅的磨损加剧，使得学校财务部门任务加重。
　　
　　…………………………系统又有毛病了...晕死我着啥也不显示...也不知道谁的问题..什么东西